muttley's corner

2007-07-04T14:43:00.000+01:00

http://antero.wordpress.com/

ameaça terrorista

2006-03-27T21:16:00.000+01:00

APOSENTOU-SE AOS 100 ANOS

2006-03-26T15:15:00.000+01:00

Um americano de Los Angeles:
«Um homem de 100 anos se aposentou nesta semana depois de trabalhar 76 anos na manutenção de ônibus em Los Angeles.» [BBC Link]

Despacho do Senhor director-geral do Palheiro: «Sugira-se a Sócrates que faça uma visita de estudo à Califórnia.»

no jumento

Quase me esquecia deste

2005-10-11T22:33:00.000+01:00

(Não me lembro onde vi esta 'pérola', embora não pretenda roubar créditos ao seu autor)

Prémios Ignobel

2005-10-08T11:09:00.000+01:00

Os prémios Ignobel, que fazem uma paródia aos Nobel, distinguindo investigação científica que faça primeiro rir e depois pensar, foram ontem atribuídos, na Universidade de Harvard (EUA). A invenção de testículos de substituição para cães castrados e a monitorização eléctrica da actividade de numa única célula cerebral de um gafanhoto, quando este assistia a alguns momentos da saga Guerra das Estrelas, estão entre os premiados.

Sete dos dez galardoados foram a Harvard e, se tudo correu como previsto (a cerimónia ocorre durante a madrugada portuguesa), assistiram à cerimónia e receberam o prémio, entregue por cientistas que já ganharam uma das célebres medalhas de ouro atribuídas pela Real Academia Sueca.

As categorias dos Ignobel não correspondem bem às dos Nobel. São mais, e variam de ano para ano. A escolha é feita pela revista humorística Annals of Improbable Research. Assim, não admira que exista um Ignobel da Dinâmica de Fluidos, atribuído aos cientistas que "utilizaram princípios básicos da física para calcular a pressão que se acumula no intestino dos pinguins antes de defecarem".

Victor Meyer-Rochow, da Universidade Internacional de Bremen (Alemanha), e Jozsef Gal, da Universidade Loránd Eötvös, na Hungria, publicaram em 2003 na revista Polar Biology um artigo cujo título pode ser traduzido como As pressões que se produzem quando os pinguins fazem cocó. A ideia era calcular a força que faziam para atirarem as fezes para longe do ninho. "Quem quer que tenha visto um pinguim disparar um "tiro" pela parte de trás deve ter-se interrogado sobre a pressão que a ave gera", dizem os cientistas. Para saber mais, pode consultar o artigo, em http://flow.arrr.net/penguins.pdf .

Nada banal é também o Ignobel da Biologia, que foi para a equipa de investigadores canadianos, suíços, franceses e australianos que se dedicaram a catalogar os odores produzidos por 131 espécies de sapos. Foi dada especial atenção a espécies australianas, e foram recrutados voluntários para cheirar os sapos. Os odores iam desde os aromas florais aos repulsivos, segundo dizem em 2004 na revista Applied Herpetology. O objectivo era compreender a função biológica destes odores e tentar estabelecer relações filogenéticas entre eles.

O Ignobel da Física foi para John Mainstone e o já falecido Thomas Parnell, da Universidade de Queensland, na Austrália, por uma experiência que deve bater recordes de duração: desde 1927 que Parnell acompanhou o ritmo a que um pedaço de alcatrão congelado se vai derretendo e cai por um funil. Fá-lo à velocidade estonteante de uma gota por cada nove anos.
Mas, tragicamente, a oitava gota caiu em Novembro de 2000, quando Mainstone estava a viajar, e a sofisticada câmara que devia registar o momento avariou-se. E há mais: a gota não chegou bem a cair, pois a instalação de ar condicionado no edifício onde está a experiência fez com que se formasse uma gota que ficou ligada por um fio ao funil, sem chegar a cair. A experiência está num momento de crise, explica Mainstone.

James Watson, da Universidade de Massey, na Nova Zelândia, recebe o Ignobel da História Agrícola, pela investigação sobre o mistério das calças explosivas de Richard Bucley. Estranho? Pois em 1931 o drama das calças que explodiam, por vezes com os seus utilizadores lá dentro, comoveu a Nova Zelândia. O problema era causado pelo clorato de sódio usado para lutar contra uma erva daninha que infestava os prados. Mas este químico, quando misturado com material orgânico (como as fibras das calças), forma compostos que explodem à primeira faísca, mesmo ao acender um cigarro.

O Ignobel da Medicina foi atribuído ao inventor dos neutículos, ou seja, testículos artificiais de substituição para cães castrados. Montou uma empresa com presença na Internet ( http://www.neuticles.com ) que vende os testículos artificiais em três tamanhos e diferentes graus de firmeza. A ideia é permitir que os animais castrados não tenham problemas psicológicos.
Edward Cussler e Brian Gettelfinger, da Universidade do Minesotta (EUA), receberam o prémio da Química pelo artigo que tem um título imortal: "Um humano nadaria em melaço mais rápido ou mais devagar?" Foi publicado em 2004, na revista American Institute of Chemical Engineers Journal".

Já o Ignobel da Economia foi para Gauri Ganda, do Instituto de Tecnologia do Massachusetts, que inventou um despertador capaz de garantir que toda a gente chega ao emprego a horas: toca e foge, mas fica sempre com a campainha a tinir, para obrigar a pessoa a levantar-se.

Claire Rind e Peter Simmons, da Universidade de Newcastle (Reino Unido), foram distinguidos com o Ignobel da Paz: foram eles que monitorizaram um único neurónio de gafanhoto, enquanto este assistia à Guerra das Estrelas.

Yoshiro Nakamats, do Japão, é um génio certificado, que organiza a Convenção Mundial dos Génios (a próxima é a 17 e 18 de Novembro, em Tóquio). Este inventor, que diz ter vendido seis patentes à IBM, ganhou o Ignobel da Nutrição, por ter fotografado e analisado todas as refeições que consumiu nos últimos 34 anos (e continua).

Finalmente, a literatura: é distinguida uma obra e não os seus autores, ao contrário do que acontece com os Nobel. A distinção vai para os empresários nigerianos que criaram uma série de pequenas histórias distribuídas por e-mail, que deram a conhecer ao mundo personagens como o general Sain Abacha e a sua esposa. Estas figuras precisam sempre de um pequeno empréstimo para ter acesso à grande riqueza que lhes pertence e que gostariam de partilhar com a pessoa que os ajudar.

(público on-line)

Logo vi...

2005-09-29T20:54:00.000+01:00

do 'bandeira ao vento'

Tv interactiva

2005-09-29T20:50:00.000+01:00

do 'bandeira ao vento'

Grandes obras

2005-09-29T20:49:00.000+01:00

do 'bandeira ao vento'

Autárquicas - Lisboa

2005-09-29T20:34:00.000+01:00

Campanha eleitoral

2005-09-29T20:30:00.000+01:00

do 'raim's blog'

Televisão

2005-09-29T20:06:00.000+01:00

Era bem feito

2005-09-29T20:04:00.000+01:00

Eixo do mal

2005-09-15T01:02:00.000+01:00

(Daryl Cage)

Eleições

2005-09-09T13:35:00.000+01:00

American way of life

2005-09-08T01:39:00.000+01:00

visto no http://theamazingtroutblog.blogspot.com/

à altura...

2005-08-07T01:50:00.000+01:00

Um recente estudo do Deutsche Bank afirma que, durante os próximos 15 anos, Portugal terá o capital humano mais baixo da Comunidade Europeia.
Pessoalmente, acho que não havia necessidade de enxovalharem o Dr. Marques Mendes desta maneira.

visto no 'A razão tem sempre cliente'

Lixo

2005-08-04T01:48:00.000+01:00

Carrilho quis fazer campanha a bordo de um camião do lixo mas um responsável da Câmara não o autorizou. Parece que Carrilho estava tão perfumado que o lixo não aguentava. Além disso, o responsável em questão é assessor de Santana logo, de lixos percebe ele.

(no Causa-Nossa)

lembram-se de cada coisa...!

2005-08-02T00:46:00.000+01:00

DEPOIS DISTO SÓ FALTA A PINOCADA SEM SEXO

Uma empresa suíça vai lançar em 2006 o primeiro cigarro livre de tabaco e que não faz fumo.
E daí, parece ca Santa Teresa d'Ávila já tinha registado uma patente qualquer sobre o assunto...

ANIMAL

no Blogue dos Marretas

Seca

2005-07-29T23:35:00.000+01:00

in 'professordoutor.blogspot.com'

George e a teoria evolucionista

2005-07-24T01:26:00.000+01:00

(visto no 'Conta-Natura')

Nau Catrineta

2005-07-23T01:59:00.000+01:00

Lá Vem a Nau Catrineta
que tem muito que contar
com tricórnio de côr preta
D. José a comandar
D. Costa trata de ver
se corre tudo a preceito
D. Diogo vai escolher
os aliados de peito
D. Cunha juntou-se ao Pinho
dois em um, está bom de ver
p'ra contar o dinheirinho
que o baú vai receber
D. Luís limpa os canhões
D. Correia é enfermeiro
a Lurdinhas dá lições
a tudo que é marinheiro
D. Jaime é o despenseiro
D. Gago lê as estrelas
D Lino faz de pedreiro
D. Correia limpa as velas
D. Vieira é o tenente
mais querido da marinhagem
é ele que paga à gente
em cada mês de viagem
D. Pedro de pé à ré
transmite pr'à populaça
aquilo que D. José
ordena pois que se faça
D. Augusto é o papagaio
escolhido p'lo Capitão
D. Alberto é o lacaio
encarregue da prisão
A Dª Isabel de Lima
tem tarefa desgastante
escada abaixo, escada acima
que a cultura é importante
P'ra compôr o ramalhete
das flores do Capitão
só faltava o mandarete
quem é ele?...D. Lacão
É esta a tropa fandanga
que promete à Catrineta
que o discurso da tanga
já foi posto na gaveta
Com estes novos doutores
vai ser um sempre a aviar
ouvi agora senhores
uma história de pasmar

Neste Ano Santo da Graça
aos vinte do mês de Julho
estando o país ao barulho
outra vez com tudo a arder
por ninguém querer entender
porque acontece esta praga
um'outra história aziaga
ombreou com tal desgraça

Pairava grande ameaça
com a escassez do pilim
muita gente chama assim
àquilo que compra o pão
o tintol e o sabão
o azeite, o bacalhau
a pimenta, o colorau
e sem o qual minguém passa

Valentes homens de raça
os marinheiros da Nau
sabendo tudo tão mau
no que à "guita" diz respeito
aguentavam de peito
o infortúnio e a desdita
fruto da corja maldita
com mestrado na trapaça

Esse bando que esvoaça
qual abutre rapineiro
quando lhe cheira a dinheiro
mergulha em voo picado
e nunca está saciado
do seu voraz apetite
d'uma avidez sem limite
é composta a sua massa

Fôra tão grande a devassa
pela qual a Nau passou
que pouco ou nada sobrou
do ataque do tal bando
e a malta agora amargando
esse fartar-vilanagem
suportava com coragem
a má vida na barcaça

Mas quando a má-sorte abraça
atrás de uma outra vem
e nesse dia também
o ditado se cumpriu
um grande grito se ouviu
o célebre "homem ao mar!"
alguém ousara pular
sentido o fundo a uma braça

"Agarrem-me essa carcaça
que daqui ninguém se pira
olha que coisa tão gira
era só o que faltava
ou repartimos a fava
deste bolo nauseabundo
ou vamos todos ao fundo
gente bem e populaça!

Juro, não sei que faça
a este traidor de um raio
vai levar um tal "ensaio"
de chibata nos costados
que ficarão bem marcados
p'ra nunca mais se esquecer
que a quem se quer escafeder
declaro aberta a caça!

Olha quem é a fataça!
D. Cunha?! Não posso crer!
diga, que quero entender
porque quis "dar o cavanço"
mas vós julgais que eu sou tanso
ou que o vigia é zarolho
cego, com algum terçolho
ou pifado de cachaça?

Diz lá ó alma vivaça!.."
"D. José, por piedade!
juro dizer a verdade
não me mandeis açoitar!"
"Então começa a cantar!"
"Eu só quis dar à soleta
saltando da Catrineta
como a osga salta à traça...

Somente por quão madrassa
foi p'ra mim a triste sorte
só sendo um doido de morte
ou um bombista suicida
aceitaria na vida
trabalho a perder dinheiro
eu também não sou bombeiro
nem chanfrado da "cabaça"...

Pensei: Que se lixe a taça
vou mas é desopilar!
então se posso ganhar
mais com as reformas que tenho
ando a chorar baba e ranho
sofrendo a tola em acção
ataques de comichão
quais picadas de carraça?"...

"Ergamos na primeira praça
uma estátua a este santo
ou mesmo uma em cada canto
para ser mais comovente
anda p'raí tanta gente
tendo pensões de velhice
que s'este exemplo seguisse
p'rá malta era uma panaça!"

" Quem é que assim testemunha?"
-interrogou D. José-
"Eu!" que estou aqui de pé...
-disse um marujo jingão-
e a turba juntou-se então
ao camarada jocoso
e em uníssono, no gôzo
bradou: Á "G'ANDA" CUNHA!

Autor: Zecatelhado - em : wwwlimite.blogspot.com

Ideias geniais

2005-07-21T02:49:00.000+01:00

em www.coiso.net

2005-07-21T02:46:00.000+01:00

no 'Jumento'

bárbaro!

2005-07-21T02:45:00.000+01:00

Depois do apelo de Jorge Coelho a Bárbara Guimarães, garantindo que o PS gostava dela, chegaram inúmeras manifestações de ciúmes à sede da candidatura de Carrilho, muitas mulheres perguntaram "o que é que a Bárbara tem" para ter suscitado tão desesperada declaração de "amor" do coordenador autárquico do PS. Para amainar a revolta das mulheres a campanha de Carrilho vai lançar mais um dos seus brilhantes outdoors.

Imagem e Texto de 'O Jumento'

funcionalidades

2005-07-21T02:00:00.000+01:00

in 'professordoutor.blogspot.com'

Carácter

2005-07-20T03:06:00.000+01:00

in 'Galeria dos Horrores

Harry Potter e Ratzinger

2005-07-17T16:05:00.000+01:00

O comentário de Possidónio Cachapa, no 'Prazer Inculto':

THE HALF BLOOD POPE

O ex-cardeal Rat-Singer (actual Pepino XVI ou lá que raio de nome é que se lembrou...) acha que as aventuras do amigo Potter pervertem o espírito do cristianismo no sentido em que ele o entende.
Fico mais descansado. Estava com medo de andar a comprar alguma coisa perniciosa para a família.

Consultoria de campanha

2005-07-15T19:07:00.000+01:00

Tobias, o esquilo consultor

(clicar na imagem, para aumentar o tamanho)

(in professordoutor.blogspot.com)

Deep impact

2005-07-10T23:36:00.000+01:00

para acabar de vez com a cultura

2005-07-10T23:32:00.000+01:00

Depressão

2005-07-07T00:54:00.000+01:00

(http://bandeiraaovento.blogspot.com)

Tampas

2005-07-02T15:29:00.000+01:00

(in objectos.blogspot.com)

(in webcedário.blogspot.com)

Será impressão minha ou os bons blogues estão todos a fechar 'as portas'? Esperemos que seja uma crise temporária, consequência do calor ou da 'silly season' e que regressem brevemente...ou a blogosfera ficará mais pobre.

Especialidade da casa

2005-07-02T15:21:00.000+01:00

(visto no randomprecision.blogspot.com)

Realmente...!

2005-07-01T00:28:00.000+01:00

O ÁRBITRO FOI COMPRADO
Haiti, Colômbia e R. Dominicana na lista dos quase falidos
A gente a esforçar-se tanto, a história da tanga e do défice e tal, e os outros, sem trabalho nenhum é que vão pró pódio? Está mal.
(ANIMAL)

(www.marretas.blogspot.com)

Cartoons - Prémio Pulitzer 2005

2005-06-29T22:58:00.000+01:00

(Cartoons da autoria de Nick Anderson; Estes cartoons fazem parte de um portfolio de 20, que ganhou o Prémio Pulitzer 2005)

incompatibilidades

2005-06-28T22:53:00.000+01:00

(in webcedário.blogspot.com)

f...

2005-06-28T22:50:00.000+01:00

(in webcedário.blogspot.com)

loura...

2005-06-28T18:58:00.000+01:00

(in objectos.blogspot.com)

Transportes públicos

2005-06-28T15:44:00.000+01:00

ATENÇÃO CANDIDATOS À CÂMARA DE LISBOA

Eis uma forma de promover a utilização de transportes públicos.
Metro de Londres pede aos utilizadores que tomem banho
(WALDORF)

(in marretas.blogspot.com)

Cartoons de Bandeira

2005-06-28T15:22:00.000+01:00

(in http://bandeiraaovento.blogspot.com)

Falta de visão empresarial

2005-06-28T00:42:00.000+01:00

(Ricardo Araújo Pereira - Revista Visão)

Marretada neles...

2005-06-27T16:44:00.000+01:00

No BLOGUE DOS MARRETAS:

MUSEU DO PROFESSOR
Professores disponíveis podem ir para museus
Ó senhora ministra, alguns estão um bocadinho desactualizados, mas ainda não podem ser considerados uma antiguidade.
(WALDORF)

Beatas

2005-06-24T00:50:00.000+01:00

(objectos do dia-a-dia em http://objectos.blogspot.com)

mais cromos...

2005-06-23T23:46:00.000+01:00

(www.coiso.net)

cromos

2005-06-23T23:41:00.000+01:00

em 'os cromos do coiso'

Viajando pelos blogs alheios

2005-06-17T01:08:00.000+01:00

Se não conhecem o Jumento, não sabem o que perdem!

2005-05-20T00:12:00.000+01:00

Um dos melhores blogs que tive o prazer de conhecer. Passem por lá e verão como se tornam visitantes assíduos...

Para deixar 'àgua na boca', duas imagens geniais:

Ratzinger

2005-05-15T22:42:00.000+01:00

(Lailson, Diario De Pernambuco, Brazil)

(Olle Johansson, Sweden, Norra Vasterbotten)

(Jeff Koterba, Omaha World Herald, NE)

(Guy Badeaux (Bado), Ottawa - Journal LeDroit)

(Jimmy Margulies, New Jersey -- The Record)

Desenrasquem-se

2005-05-15T22:35:00.000+01:00

(visto no Blog 'Puta de Vida)

A Bolsa e a Vida

2005-05-08T17:16:00.000+01:00

OS GLORIOSOS MALUCOS DO SUPERMERCADO

O casal diverte-se a entrar nos estabelecimentos e a olhar para os preços. Aqueles dois vão ao super ou à praça como quem vai ao S. Jorge ver o Woody Allen, dá-lhes um gozo danado. Conversam e riem com as latas de atum branco («tadinha, ainda a quarenta e dois...»)fazem festas ao rosbife («já estás um homem a duzentos e setenta!») e só no corredor das loiças se comportam com algum respeito («sed lex, pirex!»). Clientes oculares afirmam ter visto o casal a provocar uma lata de feijão branco («a vinte e seis escudos? cresce e aparece!»)desaparecendo depois para os lados do balcão do peixe.
O próprio pessoal começa a afinar com aquilo.
- A com'e que está o carapau?
- A cento e vinte.
- Não tem mais caro?
- Hããã!?
- Dava-me jeito, não tenho trocado. Além disso é para uma pessoa amiga que faz anos, queria oferecer-lhe uma coisa boa...
É assim uma espécie de humor negro retinto, neo-masoquismo, ausência total e completa das realidades, o que se quiser.
Gerentes de várias lojas trazem-nos debaixo d'olho, e já pensaram chamar a polícia: os preços merecem apreço respeito e consideração!
O casal passa-se para outra zona.
- Olha-me para esta frigideira em puro aço inoxidável! Quinhentos mél reis. Está tudo ao desbarato!
- Tens razão, até dá pena comprar. Pode haver alguém mais necessitado...
Por esta altura, já uma fila indiana que persegue os dois malucos, marido e mulher, pelas diversas fronteiras do super (desde a raia dos enchidos à do spirela, já está) e que só os há-de largar em terra de ninguém, na paragem do eléctrico.
Entretanto, a fita continua.
- E estes copos a oitenta e cinco, tão pequeninos e frágeis, a pedir protecção, levamo-los?
- Não filha, sabes bem que não temos quintal.
O gerente também se mete na bicha, ele quer ouvir tudo. A sua dúvida é se chama a autoridade ou o 115. Uma coisa é certa, não gosta que o tomem por lorpa, e há gozo na costa.
O casalinho prossegue com os seus comentários confusionistas, em voz alta «gosto muito de vir a este super», e ela «são gente honesta e conscienciosa», e ele, «vendem tudo ao preço antigo», e ela, «chegam a perder dinheiro», e ele, «uma pessoa sente-se comovida», e ela, «é de partir o coração». Encostam a cabeça um no outro e fazem a rábula do pranto.
Passam pelo corredor que dá para os legumes («fruta, só tomate, querida») e alcançam os enlatados para animais domésticos. Ele fala de homem para lata com a comida de cão («a quarenta e três? Grrrr! Ão, Ão!») enquanto ela assanha a comida de gato.
Dali para as coisas de plástico.
- Os sacos do lixo eram a vinte e seis, lembras-te? Deram um saltinho para trinta e nove e setenta...
- Com'e que os comerciantes podem sobreviver?
(Os dois, em coro:)
- Tadinhos...

Muitas cabeças (barrigas e pés) de casal seguem atentamente aqueles dois até à porta, com uma curiosidade de cortar à faca. Pelo caminho, ele ainda embirra com uma latinha de grão indefesa, a vinte e seis e trinta («mostra-me o bico, mostra...») mas a lata nicles, nem uma nem duas.
Já dentro do [i]amarelo[/i] (a fita do costume, «sete e quinhentos? Tão barato, com'e que a Carris se aguenta?»)ainda ouvem o gerente, enfim, desabafar: «Isto cheira-me a esturro».
E gritam-lhe em andamento:
- É dos preços, amigo! Estão a arder...

(Crónica descoberta num recorte de jornal - provavelmente o 'Diário de Lisboa' - impossível de datar...mas experimentem substituir valores e tocar escudos por euros...)

Nova surreaLISTA PARA CASAMENTOS

2005-05-07T10:36:00.000+01:00

- Tudo para os bons e maus momentos -

10 caixas de detergente LAVÃO
- o único em que as nódoas ficam
e os tecidos lá vão (cantando e rindo)

5 frascos de ATACA DORES
- o analgésico em que você não tropeça

8 embalagens de VALENCIANA congelada TIA ROCA
- indispensável para o seu arroz

6 peças de Nastro DRY EGYPTIAN
- o método garantido para conservar carne
se V. não tem frigorífico mas tem sarcófago
(DRY EGYPTIAN é o único nastro recomendado
por 63 marcas de sarcófagos)

20 pacotes de MAR - Instantâneo / Basta juntar água
- Cl Na de qualidade constantemente controlada
(Aprovado pelo Instituto de Socorros a Náufragos)

1 caixote contendo os 30 volumes (formato de luxo e encadernação de bolso)
de "A BURO TAL QUAL SE CRACIA"
- uma obra indispensável. Edição patrocinada pela Secretaria de Estado da
Devida Qualidade

1 garrafão de 5 litros de Aceites Bancários
- para os almoços de negócios

24 latas de Sopa de Letras a 90 dias
- para os jantares de negócios

1 estojo contendo uma ARMA ZÉM - Tipo 'Onde Barão'
- para liquidações totais

1 magnífico Termostato regulado para 90º
- ferva os seus ângulos rectos sem desperdiçar energia

50 pacotes de Velas (com pavio anti-morrão)
- ideais para o seu barco de recreio; dispensam mastros

100 caixas de dúzia de poliedros convexos MAGGIA (Galinha ou Carne)
- o aroma mágico dos icositetraedros deltóides na sua cozinha

1 jogo educativo 'O Teorema de Pitágoras' composto de uma Hipotenusa e dois Catetos Telescópicos
- divirta-se a construir os seus próprios triângulos rectângulos

Brinde inteiramente grátis que acompanha qualquer dos artigos da presente lista:
"Importância da Sodomia no Planeamento Familiar" - Ensaio de Teresa Costa Macedo, editado pela Secretaria de Estado da Família, na sua colecção "Contra o Aborto Marchar Marchar"

(texto de autoria de L. Valgôde, redescoberto nos meus caixotes de relíquias)

Poção mágica

2005-05-06T02:11:00.000+01:00

A CAÇADA

2005-05-06T01:46:00.000+01:00

A minha primeira caçada aos gambuzinos aconteceu pelos tempos em que eu andava ainda na escola. Convidaram-me e explicaram-me. Até me ofereceram o saco conveniente e necessário.
Excitado, preparei-me em casa. Treinei devidamente, emboscado atrás da porta, a tentar caçar experimentalmente o meu pai, que subia a escada. Pareceu-me que não gostou. Os pais, não é...?
Na noite da caçada, lá fomos. Eu entusiasmado, com a lanterna e o saco apropriado. E também a moca que estava atrás da porta, que à noite há ladrões, foi a justificação que me veio à cabeça no momento. Todos concordaram.
Mas não me venham dizer que não há gambuzinos. Apanhei três. Um deles parece-me que se chamava António André e ficou coxo. Ainda está, creio. Uma fractura excelente, mesmo pela rótula.
Tudo me leva a crer que a caça aos gambuzinos é realmente importante. Temos que apanhá-los. Temos mesmo. Seja lá como for.

(Mário Henrique Leiria)

AVISO

2005-05-05T08:29:00.000+01:00

Descubra as diferenças

2005-05-03T02:23:00.000+01:00

(Arafat e Ringo Starr)

(Vladimir Putin and the portrait of Arnolfini by Jan van Eyck)

(Koffi Annan e Morgan Freeman)

(palavras para quê?)

Vida noutros planetas

2005-05-03T01:18:00.000+01:00

Arrumação

2005-05-03T01:15:00.000+01:00

(Quino)

Homenzinhos

2005-05-03T00:32:00.000+01:00

Já ouviram falar deles?

Nunca ninguém os viu. Existem relatos disparsos, vagos e incoerentes. Conversas ouvidas de raspão, frases soltas. Quando perguntamos algo de concreto sobre eles percebemos que existe uma conspiração de segredo. Olham-nos altivamente, desconfiados. O que se segue são relatos de aparições desses homenzinhos. As autoridades recusam-se a admitir a sua existência.

Continente da Amadora, 1997
Uma senhora devolve um equipamento informático que julga avariado. Após uma discussão o empregado que a atendia disse "Os homenzinhos da Informática têm que ver isso". Estaquei e escutei melhor. A senhora perguntou, aterrorizada: "Os homenzinhos da Informática? E... quando poderão fazer... isso?". A senhora ia dando passos para trás, discretamente. "Os homenzinhos da Informática não gostam que devolvam material; ficam muito irritados. Mas vou tentar... onde vai?" - o empregado observou a senhora a afastar-se. Mais tarde soube-se que foi atropelada por um carrinho de compras e que nunca mais voltou a andar de costas.

Singer, 1999
Os homenzinhos surgiram outra vez numa loja da Singer. Desta vez usaram o nome de homenzinhos das Máquinas de Lavar. Fontes confidencias dizem que aquele senhor que culpa o calcário pela avaria das máquinas, pela 2ª Guerra Mundial e pela fome no mundo e que surge na televisão a dizê-lo é, na realidade, um híbrido Homenzinho-Humano criado para invadir o nosso planeta usando pastilhas de Cálgon. Que, na realidade, são homenzinhos em germinação; basta juntar-lhes um pouco de água e - bingo! - eles crescem.

Jumbo de Alverca, 2000
Testemunhas oculares dizem ter visto homenzinhos de Balcão neste local. Ao que se sabe nenhuma delas voltou para contar o que viu (hem?). O que se sabe é isto: existem pais já infectados pelo vírus. Uma senhora enviou o seu próprio filho para a boca da morte, talvez inconscientemente, dizendo-lhe: "Olha, vais ali ao homenzinho do balcão e...". A criança nunca mais foi a mesma e desde então tornou-se rebelde, cresceram-lhe borbulhas na cara, a voz alterou-se e começou a fumar.

Ovar, 2003
O relato mais recente é assustador. Pela primeira vez na história deste texto homenzinhos invadiram uma residência pacífica e tentaram colocar lá uma das suas naves. O dono da casa disse-nos que eram cerca das 9 da manhã quando chegaram os homenzinhos do Frigorífico. Após terem abusado da campainha (tarados, ainda por cima!), teve de lhes abrir a porta. Deparou-se com dois homenzinhos que transportavam um frigorífico (sabe-se que eles precisam de frigoríficos para serem teleportados para o nosso planeta; nunca lhe desapareceu comida do seu?). Tentaram entar-lhe em casa e um deles chegou mesmo a ser violento quando o senhor tentou defender-se usando um taco de baseball. A situação ter-se-ia tornado muito mais violenta se não fosse a filha do respectivo senhor a chegar e a salvar o pai da fúria transloucada do Homenzinho de Galo na Cabeça internando-o (ao pai, não o Homenzinho) num Asilo Seguro.

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Senhores! Isto não são relatos idiotas e sem credibilidade de homenzinhos Verdes ou homenzinhos de Marte ou homenzinhos Marcianos. Estes seres existem e estão por todo o lado. Provavelmente você até é um deles e não o sabe. A sua mãe ou pai nunca lhe disse: "Olha para ti... até já pareces um Homenzinho"

(publicado por 'Anticorpo', Forum Bibliotecl@ - fóruns do Sapo em 24-07-2003)

Filantropia

2005-05-03T00:23:00.000+01:00

(Cartoon de Bandeira, DN Online)

Com uma imobiliária assim a venda está garantida

2005-04-24T21:04:00.000+01:00

O quê?!?!?

2005-04-24T21:02:00.000+01:00

Expressamente proíbida!

2005-04-24T20:57:00.000+01:00

Sinais

2005-04-24T20:56:00.000+01:00

Estúpido todos os dias

2005-04-24T20:53:00.000+01:00

Coincidências...

2005-04-24T20:50:00.000+01:00

OPORTUNIDADE

2005-04-24T13:44:00.000+01:00

Técnicas de Marketing

2005-04-24T01:36:00.000+01:00

Ortografia ou Hortugrafia?

2005-04-24T01:17:00.000+01:00

O bom senso bastaria...

2005-04-24T01:12:00.000+01:00

Construção Civil

2005-04-23T23:38:00.000+01:00